当弱者以飞蛾扑火之势咬住你时
不管发生在生活中哪一领域里的争斗都有很多种解决方式, " 妥协" 就是其中的一种, 即主动降低条件和要求, 表现在主观上的高姿态及行为上的低姿态。
" 妥协" 是当事者双方或多方在某种不得已的条件下做出的退让决定。在解决问题上, 它不是最好的方法, 但在没有更好的方法出现之前, 它却是行之有效的选择, 因为它有不少的好处：可以避免时间、精力等" 资源" 的更大浪费。在" 胜利" 不可得, 而" 资源" 消耗殆尽日渐成为可能时, 妥协可以立即停止消耗, 使自己有喘息、整补的机会。也许你会认为, 强者不需要妥协, 因为他实力雄厚, 不怕消耗。理论上是这样, 但问题是, 当弱者以飞蛾扑火之势咬住你时, 强者纵然得胜, 也是" 惨胜" , 所以, 强者在某
些状况下也需要妥协。
妥协, 可以赢得扭转不利形势的机会。对方提出妥协, 表示他有力不从心之处, 他也需要喘息, 说不定他是要放弃这场" 战争" ; 如果是你提出, 而他也愿意接受, 并且同意你所提出的条件, 表示他也无心或无力继续这场" 战争" , 否则他是不大可能放弃胜利的果实的。因此妥协可创造" 和平" 的时间和空间, 而你便可以利用这段时间来引导" 敌我" 态势的转变。妥协, 可以维持自己最起码的" 存在" 条件。妥协常有附带条件, 如果你是弱者, 并且主动提出妥协, 那么虽然可能要付出相当的代价, 但却换得了" 存在" 。存在便是" 留得青山" , 没有存在, 就没有明天, 没有未来。也许这种附带条件的妥协对你不公
平, 让你感到屈辱, 但用屈辱换得存在, 换得希望, 相信也是值得的。
" 妥协" 有时候会被认为是屈服、软弱的" 投降" 动作, 但从上面所提几点来看, 妥协其实是非常务实、通权达变的生存智慧。凡是生活中的智者, 都懂得在恰当时机接受别人的妥协, 或向别人提出妥协, 毕竟人要生存, 靠的是理性而不是意气。不过, " 妥协" 要看具体情况。要看你的大目标何在。也就是说, 你不必把精力浪费在无益的争斗上, 能妥协就妥协, 不能妥协, 放弃战斗也无不可。但若你争的本就是大目标, 那么绝不可轻易妥协。要看" 妥协" 的条件。若要面子就要求面子, 要里子就要求里子, 但不必把对方弄得无路可退, 这不是为了道德正义, 而是为了避免逼虎伤人, 是有利害考量的; 更何况, 除非你把对方逼人绝境, 否则他的力量是永远存在的。如果你是提出妥协的弱势者, 且有不惜玉石俱焚的决心, 相信对方会接受你的条件。
总之, " 妥协" 可改变现况, 转危为安, 它是战术, 也是韬光养晦、寻求生存的大谋略。
谈话是自我表现的一种方式
记得有一部动画片, 丈夫在打开报纸时对妻子说：" 在我读报前你有什么要说的吗? "
妻子当然没什么非说不可的要紧事。不过, 丈夫在家埋头看报时, 妻子常常是想说点什么的。
这片子很幽默, 因为人们从中看到了自己在日常生活中的影子。当丈夫在家寡言少语时, 许多妻子都会感到某种情感上的被冷落; 而很多丈夫又因为妻子不明原因的情绪低落而沮丧。
丽贝卡与丈夫斯图尔特应该说是幸福的一对。即便这样, 他们也有他们的烦恼。丽贝卡对别人抱怨说, 当她对丈夫谈论起自己的思想感情时, 丈夫总是一言不发地听着; 当她想听听丈夫的看法时, 他就是三个字：" 没什么。"
向亲人和朋友吐露自己的心声对丽贝卡和许多女人来说, 是生活中必不可少的内容, 因为这意味着相互的关心和参与。但对于斯图尔特和许多男人来说, 谈话的目的是获得信息, 感情只能深埋在自己的心底。
生活中还有这样一类男人：他们在社交场合很活跃, 妙语连珠, 海阔天空。他们关心的与其说是谈话的内容, 莫如说是谈话中的自己。在他们看来, 谈话是自我表现的一种方式。这种时候, 他们的妻子则可能因为高谈阔论的丈夫从来不曾如此兴致勃勃地对待她们而感到自尊心受到了伤害。
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